domingo, 26 de fevereiro de 2017

22. EDUCAÇÃO DA LEALDADE - FINAL

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22. EDUCAÇÃO DA LEALDADE

Uma caridade mal compreendida poderá levar a criança a desculpar um camarada por meio de uma mentira; ela pensará que essa falta de lealdade que não lhe aproveita não é uma falta.

 • Por fim, a maldade leva à calúnia.

A criança de tenra idade é sempre tentada, num momento ou noutro, a negar alguma travessura, e se essa primeira mentira tem êxito, terá naturalmente a tendência de repeti-la; donde a necessidade do uma grande lucidez relativamente às crianças para não deixá-las seguir um caminho que pode ser tentador. O que é difícil é ser clarividente sem ser desconfiado; nem todos o conseguem.

Há crianças com uma resistência extraordinária aos interrogatórios dos adultos, persistindo tenazmente na mentira. O fato se deve com freqüência a que a repressão, no caso de descoberta da mentira, é demasiado forte. A criança é levada a vender a pele muito caro. Se sabe que mesmo em caso de mentira poderá contar com uma certa indulgência, deixar-se-á levar quase sempre com facilidade a voltar atrás do que disse, o que, sem dúvida, é preferível.

A mentira-desculpa assume, por vezes, caráter ainda mais repreensível quando o seu fim é duplo, isto é, quando ao lado da desculpa para quem a inventa, faz carga noutra criança ou noutra pessoa da falta imputável; é a mentira-desculpa-acusadora, mas requintada e mais repreensível. Deve ser rigorosamente investigada e seriamente corrigida. Os ciúmes infantis com relação a irmãos, certos desejos de vingança contra empregados, “bedéis” ou camaradas de aula, entram em cena para lhe dar essa orientação nova. Quando se inventa uma mentira desse tipo, o essencial é compreender a fundo a razão pela qual a criança procurou fazer mal a essa ou àquela pessoa; isto pode constituir preciosa indicação da tendência de caráter atualmente predominante.

A mentira-imaginação tem muitas vezes na criança — como no adulto, aliás — o caráter de uma compensação. A criança inventa Toda a espécie de coisas, de ordem material ou afetiva, que compensem o que pode faltar-lhe, ou o que pensa faltar-lhe. Vi crianças e adolescentes atribuírem ao pai ou à mãe qualidades que, evidentemente, não possuíam; feitos que jamais haviam tido oportunidade de realizar. A riqueza e as grandes possibilidades financeiras são também com frequência objeto da imaginação infantil; elas compensam as inúmeras negativas dos pais quando se trata de comprar uma ou outra coisa, mesmo modesta, que daria prazer às crianças.

O mundo se torna, assim, para elas um conto de fadas manifestamente mais agradável de habitar do que o mundo real cheio de durezas inaceitáveis[1]

• É preciso distinguir, dentre as mentiras da criança, a mentira social que tem por fim ajudar os outros; a mentira associal empregada em interesse pessoal, sem desejo de prejudicar outrem; a mentira anti-social, visando ao interesse pessoal sem preocupar-se com o mal que possa ocasionar aos outros.

É sempre preciso procurar bem a culpabilidade real da criança na sua mentira, e seria profundamente injusto reagir do mesmo modo ante uma mentira friamente inventada — particularmente para prejudicar outrem — e uma invenção imaginativa, estimulada pelo inconsciente e pela qual a criança não é de modo nenhum responsável, exigindo tão somente que a façam tomar melhor consciência do mundo real. 

• Segundo numerosos psicólogos, a maioria das mentiras infantis seria conseqüência do receio, algumas do interesse, da leviandade, do gosto da ficção, pouco do altruísmo e da maldade.

• Sucede que a criança mente para dar prazer aos pais. Mme. Dumesnil-Huchet nos conta:
"Uma mãe não achava uma caixa de bombons, e acusava a filha de 8 anos de ter comido os doces. Ao fim de ameaças e súplicas, diz a mãe: “Confessa e não serás castigada...” A menina se acusa do furto. Alguns dias depois, a caixa é encontrada intacta, e cabe à garotinha explicar à mãe surpreendida: “É, mamãe, tanto me pediste para confessar a verdade que pensei então que era preciso dizer sim para te dar prazer.” Influência da sugestão[2].
• Quando for impossível pretender que a criança não tenha querido enganar, deverá ser repreendida, porque Toda falta deve ter castigo e é preciso que não a deixemos pensar que pode facilmente engabelar os seus educadores.

Será então preciso tentar tudo para fazê-la confessar a falta: falar-lhe com bondade, elogiar a coragem dos que sabem reconhecer os próprios erros, não dar ênfase à punição que a espera.

Se a criança confessa, mostrar-se paternal, sem humilhá-la além da medida; contudo, é preciso impor uma punição normal, ao menos em grande parte.

Se a criança teima em negar, será preciso — sem ar de vitória, mas, ao contrário, com naturalidade — expor-lhe as provas de culpabilidade e pedir uma refutação. Esta decerto não virá, desde que a criança tem mesmo culpa, e então será advertida de que enganar os pais não é assim tão fácil quanto parece.

Cumpre então evitar tratá-la como mentirosa. Isto a enraizaria no defeito. É preciso considerar a falta como acidental.

Se uma criança abusa da confiança que lhe foi depositada, dizer-lhe em tom contristado que se está obrigado a retirá-la durante um tempo determinado; prometer-lhe, porém, que será restabelecida diante de provas de uma franqueza perfeita.

E nunca, daí em diante, lembrar à criança que ela mentiu.

• A educação da lealdade deve igualmente comportar a educação do tato, porque ser leal não consiste em dizer qualquer verdade a qualquer um e em qualquer oportunidade.



[1] DR. ARTHUS, Un Monde Inconnu: non Enfants, pág. 73. (Ed. Susse).
[2] Dr. GILBERT-ROBIN, La Guérison des Défauts et des Vices chez l’Enfant, pág. 500.

22. EDUCAÇÃO DA LEALDADE - SEGUNDA PARTE

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22. EDUCAÇÃO DA LEALDADE


• Não consintamos jamais em mentir a uma criança, a fim de que nos conte o que queremos saber. Evitemos, mesmo diante dela, as mentiras pseudo-caridosas, seja para convencê-la a tomar um remédio, seja para evitar-lhe o castigo na escola. 
Nicole (8 anos) deve submeter-se a uma operação ligeira. Mas, a sua mamãe, para não assustá-la, diz: “Muito bem, filhinha, vais assistir a uma festa muito bonita hoje à tarde, por isso vais pôr o teu melhor vestido.” Nicole fica radiante, mas na porta do hospital começa a inquietar-se. Logo é preciso render-se à evidência: anestesiam-na para a operação. Inútil dizer que Nicole perdeu Toda a confiança em mamãe. 
• Sucede às vezes que pais que se entendem mal determinam na criança uma atitude perniciosa de dissimulação: “Sobretudo, não contes isto ao teu pai” ou vice-versa: “Se tua mãe te perguntar, dirás que estivemos em...” (lugar não verdadeiro). 

• Para formar as crianças no tocante à lealdade, não basta dar-lhes exemplo, mas fazê-las odiar a mentira, amar apaixonadamente a franqueza, que lhes deve ser facilitada e estimulada. 

• É sempre excelente, quando for ocasião, mostrar à criança os inconvenientes da mentira. Sobretudo num mundo que freqüentemente glorifica o arrivismo, a fraude sob Todas as formas, não hesitemos em acentuar que, finalmente, a mentira não compensa. Mostremos que é causa de inúmeras contrariedades, em particular a contradição, a perda de confiança, e que, além disso, se já é bem difícil enganar por muito tempo os homens, há Alguém que não se engana jamais: Deus, testemunha sempre presente e a Quem nada pode escapar. 

• Evitemos admirar os que souberem, com habilidade, mas graças à mentira, sair de uma situação má ou enganar os outros. Frases como estas: “Pois é, aquele se defende!” ou “Este saberá arranjar-se na vida!” podem exercer uma influência funesta numa jovem alma. Deploremos, ao contrário, os mentirosos que perdem todo direito à honra e à confiança de outrem. 

• Não hesitemos em proscrever e desacreditar publicamente qualquer fraude, mesmo por brincadeira; qualquer deslealdade na classe, mesmo para prestar um serviço (“soprar” o ponto, por exemplo), mas sobretudo essa praga temível que é, em muitas escolas, a “cola” nas composições. Mostremos o quanto isto é prejudicial ao interesse de todos. 

• Quantos fatos poderíamos citar de contra-educação por parte de certos pais, no que tange à lealdade! Decerto, não convém generalizar; mas importa muito, caso não se queira deformar a consciência da criança, evitar escrupulosamente Toda distorção da verdade. 
A classe 8.a conjuga verbos. Ana-Maria folheia um caderno às escondidas. A professora a surpreende: “Que estás fazendo?” A criança, acanhada, responde: “Estou procurando o certo. Foi mamãe quem me disse para copiar." 
Uma família da África do Norte vem passar o verão na França: papai, mamãe o uma garotinha de 3 anos. Antes de embarcar, mamãe adverte: “Se te perguntarem pela idade dize que tens 2 anos.” A menina contou depois o fato com as suas próprias palavras: “Quando o comandante do navio me perguntou pela idade, respondi: “Tenho dois anos, “seo" comandante. Se eu tivesse dito três anos, ele me jogaria no mar!” 
O diretor do Liceu A... convoca ao seu gabinete os pais de um aluno que copiara a composição, e lhes notifica a expulsão do filho. O pai grita, então, para o menino, em presença do diretor: “És mesmo um idiota por te deixares pegar!” 

Um fato relatado, entre mil, por uma educadora: 
"Viajava eu num trem. Na estação de ... sobem uma mamãe e sua filhinha Janine (7 a 8 anos). “Janine — diz a mãe — se um cavalheiro vier te perguntar a idade responderás 6 anos e meio”. — Que cavalheiro? — Um cavalheiro de boné com bordados de ouro. — Mas eu tenho 7 anos e meio, não há quem não veja! — Não, não, compreende bem: 6 anos e meio! — Não é verdade, mamãe. Tu me disseste outro dia que a gente não deve nunca mentir; a professora também disse na escola. — Chega, não fales tão alto e faze o que te digo.” 
A garotinha me olha, e em seguida olha para a mãe. Tenho a impressão de que está consternada diante da atitude materna. Mas não ousa prosseguir nos “porquê?” e nos “como?”. Sem dúvida a intimido um pouco. A mãe ficou ruborizada... 
• Não tenhamos o ar de dar a entender a uma criança que ela poderia estar mentindo. Evitemos, pois, qualquer advertência como esta: “Sobretudo, não mintas”; digamos de preferência: “Estou certo de que dirás a verdade.” Acrescentar que ela é capaz de mentir é fazer germinar na sua alma inocente a idéia da possibilidade da mentira. 

• É preciso conceder à criança o benefício da verdade e da boa-fé, durante todo o tempo em que estivermos na impossibilidade de ter a prova do contrário. Isto a eleva aos seus próprios olhos e dá-lhe uma alta idéia da virtude da franqueza. 

• Não torneis a franqueza muito difícil. Não dramatizeis as perguntas. Um pai que proclama com ar zangado: “Pobre de quem fez isto!” e que, em seguida, pergunta: “Será que foste tu?”, inibe a confissão do culpado amedrontado. 

• Se nos apercebemos de que uma criança não disse a verdade, é bom não tachá-la apressadamente de mentirosa. Evitemos uma generalização precipitada que a enraizaria na falta. Consideremos a falta como um erro de óptica e digamos à criança: “Bem sei que és um menino franco e não queres enganar-me; mas, talvez te enganaste a ti mesmo. Na próxima vez tem cuidado de não falar antes de te certificares do que vais dizer.” 

• Para a criança há muitas causas de erro que nós, adultos, desconhecemos. O que nos parece mentira pode ser atribuído: 
1. A um erro de visão. A experiência da criança é ainda fraca; ela tem somente alguns poucos pontos de comparação, e não há como ser rigoroso por vê-la emitir uma apreciação errada. 
2. À sua imaginação exuberante que a arrasta a regiões fantásticas em cuja realidade acaba frequentemente por acreditar. 
3. À força dos sonhos que seu julgamento ainda mal formado nem sempre lhe permite distinguir da realidade. 
4. Ao fato de ser muito sugestionável. Um educador que interroga uma criança deve estar atento a essa característica, pois, insistindo mais do que convém, pode fazê-la confessar o que realmente não praticou. 
É por isso que devemos sempre distinguir entre mentira subjetiva e mentira objetiva. 

• Quando todas as causas do erro tiverem sido examinadas e nos tivermos de render à evidência da mentira, cumpre buscar-lhe o motivo. Dele depende, com efeito, a gravidade da mentira, bem como os meios a empregar para ajudar a criança a corrigir-se. 
1. A mentira pode ter causa no desejo de brincar com os outros, e temos a criança que conta “histórias”. 
2. A vaidade, o desejo de brilhar, de fazer-se admirado, originam também falta de franqueza. 
3. Quanto ao desejo de sair de algum apuro, pode-se dizer que é fundamento de quase todas as mentiras: “desaperta-se” para não ser ralhado — inventa-se uma desculpa para não cumprir com o dever, para explicar o atraso; esconde-se o livro aberto e lê-se a lição recitada ou “cola-se” a prova, etc... “Desaperta-se” para obter algo agradável.: inventam-se mil razões julgadas necessárias para obtê-la.
4. A timidez pode às vezes paralisar uma criança ao ponto de tirar-lhe a coragem de dizer a verdade; as primeiras mentiras reais são quase sempre provocadas pelo medo. Uma caridade mal compreendida poderá levar a criança a desculpar um camarada por meio de uma mentira; ela pensará que essa falta de lealdade que não lhe aproveita não é uma falta.

22. EDUCAÇÃO DA LEALDADE - Primeira parte

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22. EDUCAÇÃO DA LEALDADE 

Nada irrita tanto os pais como as mentiras dos filhos, e têm razão, porque a partir do momento em que a duplicidade se insinuar no coração de um filho ou de uma filha, nenhum clima de confiança será mais possível, a atmosfera tornar-se-á logo irrespirável. Com demasiada frequência, entretanto, os pais esquecem que lhes cabe primeiro dar aos filhos o exemplo da mais escrupulosa lealdade.

• Torna-se tanto mais preciso formar as crianças relativamente à franqueza, quanto à mentira. Sendo um meio fácil de defesa para o ser fraco, logo se transforma em tentação permanente para a criança, cujo julgamento, não estando ainda formado, pode levá-la pouco a pouco a se deixar emaranhar nas próprias mentiras. Ora, quem não sabe mais distinguir o verdadeiro do falso, está perto de não poder mais discernir o bem do mal.

Convém que os pais sejam particularmente exigentes em relação a estes fundamentos da educação moral: não suportar a mentira, repeli-la impiedosamente; perdoar a criança que confessa a falta em vez de negá-la; desmascarar-lhe as velhacariazinhas instintivas é o meio de habituá-la à limpeza em sua própria consciência e nas suas relações com Deus e os homens.

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

COMO LIDAR COM O SOFRIMENTO


Escutei uma belíssima aula do padre Paulo Ricardo falando sobre o sofrimento. Ele faz a simbologia da noiva que tem que despedir um por um para unir-se — com recolhimento — ao esposo na noite de núpcias.

Assim a alma deve fazer nesta vida, nesse Vale de Lágrimas.

Quando ela se despede da beleza, da saúde... quando se depara com traições, mortes de pessoas queridas, doenças e infortúnios, ela está, como que se despedindo dos convidados, para, através desses sofrimentos, se recolher para as noites de nupcias. O CÉU.

Faz a simbologia também da mulher que ao parir, sofre horrores, mas que ao ter os filhos nos braços já não se lembra das dores de outrora. Um sofrimento que traz a VIDA.

Essa caricatura de "Cristianismo analgésico" é "diabólica" (palavras do próprio Padre citado). Somente uma sociedade burguesa e cômoda poderia propôr um Cristianismo sem sofrimentos, falso e maligno.

Recomendo vivamente a aula.

Letícia de Paula